Como de costumbre me paso el día mareada sin poder levantarme pero sin conciliar el sueño y teniendo pesadillas, mi cerebro no funciona correctamente, he empezado a tomar un antisicotico llamado Etumina, se supone que me ayudan con el insomnio pero no es asi, bueno en realidad duermo mucho pero me siento en bastante cansada todo el día como un mueble inservible.
He vuelto a tomar la lyrica para tener algo de euforia y al menos tener fuerzas para escribir estas lineas, he de decir que en medio de mi demencia sólo podia ver la tele, comer de todo, beber, fumar, lo que sea para no pensar, luego me miro al espejo y veo mi cicatriz en el cuello y recuerdo todo como si estuviera sucediendo ahora mismo y es una sensación horrenda esta de verte a ti misma desde afuera, como lo estoy haciendo ahora mismo; veo una chica escribiendo, es como si le dijiera qué escribir pero las manos no fuesen las mías, es delirante
También me transporto cuando veo la rosa disecada que me regaló mi ex un día cualquiera, me entran ganas de llorar por haber sido tan mala con él, recuerdo su sonrisa y su cabello, recuerdo como le he traicionado de la peor forma posible aunque él no lo sepa, nadie me volverá a querer asi, nadie me dará una rosa, me miro y me da la impresion de que he subido 20 kilos en un día, sin maquillaje parezco de 12 años, recuerdo esa epoca de manera borrosa pero me viene a la cabeza cuando vuelvo al baño y me miro en el espejo. Tengo los ojos y la cara que tenia a los 12, recuerdo cuando comparaba mi rostro con el de mi difunta hermana, discutiendo por cual de las dos era más guapa. Mi tiempo de ser guapa se termina, mi tiempo de amar también, no es que me vaya a ningún sitio es que mi mente cada vez me pertenece menos..
Oh dios, como lo echo de menos, al bastardo ese, cuando me decia lo guapa todo el tiempo, echo de menos todo lo que hacia por mi, soy una egoista, nunca lo quise, sólo quise lo que me hacia sentir estando cerca de él. Me importa una mierda si lo soy, le echo de menos, creo que no le quiero, o tal vez si, quizá le ame todavia, pero ese amor es el reflejo de lo que me gustaria sentir por mi misma.
Anécdotas de como morir sin la muerte y como es vivir sin la vida. 
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