CUANDO FINALMENTE DECIDES SUICIDARTE

Estoy tan cansada de los argumentos de los demás para darle sentido a mi vida; inteligente, bonita, puedo trabajar, algunas personas me aprecian, etc.
Puedo daros yo los argumentos por los cuales he decidido morir?

1)Nunca he sentido que lo que haga tenga algún sentido, lo cual viene un poco ligado al hecho de que alguna gente me considere más inteligente que la media. Realmente necesito encontrar explicación a todo, muchas cosas no están a mi alcance y simplemente no lo puedo soportar.

2) Eres muy bonita para querer morirte: La gente cree que las feas se quieren suicidar y las guapas (o que otros llaman asi) viven un eterno sueño, no hay mayor falacia. Nunca me he considerada querida, incluso cuando alguien lo dice, no lo creo, y si me lo creo me porto como una autentica cerda arrogante.

3)Tienes muchas razones por las que vivir; dicen, mucha gente te quiere, siguen diciendo. Realmente esa gente estaría mejor yendo a un velatorio que preocupándose (como lo hace mi madre) de cuantos días podría perder en su trabajo por ir a estar conmigo en el hospital ó de lo que le pueda costar la gasolina, o de qué haría en el caso de que me vuelva loca del todo y deba cargar conmigo.

No conozco el verdadero amor, me fue negado al nacer, como a muchos que leen este blog, después me fue mostrado de una manera enfermiza en mi infancia, lo cual me enseño que la única manera de ser querida es llamar la atención sexualmente de un hombre, puede funcionar un tiempo, pero es tan enfermizo que algún día se darán cuenta que para ti eso es el amor, no placer, no una parte, sino todo. Que si alguien te rechaza sexualmente es como si no valieras nada, últimamente alguien dice que esta enamorado de mi pero ni siquiera me besa, no me toma de la mano, dice que me desea pero quiere ir despacio, mi mente, ya está muy enferma, muy rota y sólo ve un hombre que quiere aprovecharse de mi, mi mente no ve amor en otro acto que no sea sexual y al mismo tiempo por lo que tampoco puedo sentir amor por mi familia ya que hacía ellos no puedo sentir atracción. Siento lastima pena pero me siento incómoda abrazando a mi madre, hermano o alguna persona con la que no desee sexo. Es asqueroso lo sé, por eso quiero morir.

Me siento rechazada dónde vaya, siento que soy autista, yo en mi pequeño mundo,  a veces no logro comprender que pasa fuera de mi, si intento contar un chiste o hacer una broma, todos me miran como si fuese retrasada mental, entonces, me contengo, no lloro pero tampoco quiero explicar por  qué cosas tan simples como cruzar la calle o decirle la hora a alguien suelen ser un problema. Nadie cree que no sé que está mal, que no lo hago a proposito. La gente me habla y escucho con atención, segundos después no recuerdo absolutamente nada. Que no les valoro, que soy una egoista, que no me importa nadie más que yo misma.

A veces tengo discusiones, por cosas que alguien me preguntó y no respondí, horas después sigo sin saber cual era la pregunta; «te lo he dicho 5 veces», suelen decir. Por eso también he decidido morir.

Por qué merece la pena luchar? No quiero realmente a nadie y nadie me quiere a mi, o lo mejor es que no lo hagan porque les joderé, al mismo tiempo siempre creo que estoy enamorada y lo único que quiero es no estar sola para no sentir el silencio, me hace llorar, me recuerda cosas que quiero olvidar. Pero odio vivir con gente, es una paradoja. Tu querrías vivir así???

Me da miedo estar sola, me da miedo ver por la ventana a la anciana de la casa de enfrente sonriendo o sentir que alguien toca la puerta cuando no espero visitas, cierro todas las ventanas, las cortinas y me acuesto a dormir con ayuda, mucha ayuda, de pastillas, pero cuando me despierto mis temores siguen ahí esperandome en el rincón de la ropa sucia, mirandome con sus ojos amarillo felino.

La única razón por la que estoy viva es porque tengo suerte; porque soy cobarde y porque esta vida tiene que ser una especie de castigo, tuve que ser Hitler en la pasada (o un criminal común, tampoco creo haber sido ALGUIEN en alguna otra vida, si es que existen otras).

Es cierto, a alguna gente le pasan cosas mil veces peores, a veces veo el video del piloto que quemaron vivo o de la gente muriendo de hambre en Africa y lloro porque soy humana y me siento mal de no merecer la vida y la suerte que tengo, pero al mismo tiempo ellos tampoco merecen sufrir, quién quiere vivir un mundo dónde tantos tienen tanto y tantos otros luchas por comer un poco de harina?

Yo he decidido morir cuando tenia 9, porque fue la primera vez que supe que cuando un adulto te tocaba y besaba tus partes intimas era abuso infantil. También quería morir porque no podía ser tan rápida como las demás y no es que fuera estúpida, era buena, jodidamente buena para estudiar, pero si el profesor llamaba a lista tenía que llamarme varias veces, o esperar a que algún compañero me diera una golpe en la cabeza con la mano abierta «dormida».
Nunca entendí, porque tenía que sufrir de esta forma, nunca lo vi como una enfermedad, mi familia sólo decía que era timida.
Pero era algo más, estaba destinada a caer y las caidas en el barrizal del patio del colegió y las raspaduras de rodillas por mi torpeza eran sólo analogías de lo que sería mi vida a continuación.
No tengo que contaros de nuevo que jamás me he sentido bien, y es especialmente duro explicar lo que ni los médicos pueden con toda su ciencia y años de carrera pueden.

Llorar, cuando debería estar felíz es un monstruo que asusta hasta al más piadoso de los hombres, ¿Quién no me aplicaría eutanasía si me viera así todos los días?. Lloro porque sé que el presente es sólo el recuerdo del mañana nostalgico que me dará razones de nuevo para querer morir.
No soy una persona normal, no obstante, no soy fea, algunas personas dicen que el 90% de los hombres e incluso las mujeres me miran en la calle; pero me siento como una rata de alcantarilla apestosa y empapads de agua fecal.

Soy bastante cruel y me sale natural, es como cuando aprendí a defenderme de los matones de la escuela con frases mordaces, que los hacían salir corriendo, con el tiempo la gente ya no me pegaba o se reía de mi, simplemente aprendí a herir, había quien estaba conmigo porque era un divertido mono de feria, o quienes me odiaban por no tener limites ni diplomacia, me escondí tras esa mascara durante muchos años, y hoy en día, está tan adherida a mi piel que la bondad e inocencia del pasado esta mezclada con inmundicia. Sigues pensando que no deberia morir?. No lo creo

Soy cruel porque aunque los demás me digan que soy guapa, yo me veo tan fea, tan gorda, tan repulsiva que incluso a veces lloro mirandome al espejo (lo cual asusta mucho más a la gente). Mi salida, mi manera de contrarrestar eso, es dejar de comer y empezar a menospreciar a la gente que parece más feliz que yo, recalcando sus defectos físicos.

No es autocompasión, simplemente siento envidia de la gente que es feliz con tan poco, y yo aún teniendolo todo (aunque no soy rica, jamás necesité demasiado) desearía estar muerta.

La muerte es un ideal cuando la mente es el enemigo.