Uno de los criterios para diagnosticar el tlp (borderline) es tener excesos en al menos tres areas: Sexo, Gasto de dinero y/o Comida, es solo uno de los criterios, asi que muchos pacientes aunque sean diagnosticados como borderline no tienen porque cumplir este criterio si cumplen los demás.
En mi caso, lo cumplo a la perfección, tanto que el infierno está en la tierra cuando se trata de excesos, gasto muchísimo dinero en cosas innecesarias, he sido muy promiscua.
Después de que llegué a Madrid tuve mi primer trabajo en una gran empresa americana cuyo nombre no diré por respeto al anonimato pero si puedo decir que era de coches y que yo era informatica, era un buen trabajo para una chica de 20 años, pero caí en depresión y me refugié en la heroína y el crack, luego decidí que la heroína me hacía sentir mal al día siguiente así que lo dejé, pero seguía con unas terribles ganas de morir…
Asi fue, cuando estaba en mi peor momento TLP por así decirlo, la gente por los bares me llamaban ninfo (de ninfómana) estaba el mito de que yo había tenido sexo con 8 hombres a la vez y la verdad no creo que fuesen más de 5, nunca podía decir que no, no era una OPCIÓN para mi, tenia que sentirme viva de alguna manera y sentirme parte de la vida de otra persona al menos por unos minutos aunque luego se acabara, nunca me planteaba el amor, me parecía aburrido porque todos los hombres que se acostaban conmigo engañaban a sus parejas y yo prefería ser la otra, a sufrir esperando en casa por un hombre que ya no me desea.
Una vez me abordó en un bar un transexual, parecía una mujer bastante guapa y me dijo, eres muy guapa, tu trabajas? (se refería, a si era una prostituta, en ese momento ya estaba involucrada en la prostitución ocasionalmente) me dijo que tenia un cliente que quería un trío con un transexual y una chica. Era un hombre que no sé como pero trajo gramos y gramos de coca, yo era inexperta en eso de la prostitución, vestía casual, y tenía algo de sobrepeso (que ya no tengo)
El quería que nos pusiéramos mucho, en esa época no me provocaba hemorragia, pero ella (el) me dijo que no le hiciera caso que los clientes hacían eso para poder hacer con las chicas lo que quisiera incluso sin ponerse preservativo, de todas formas no hice caso, lo hice sin preservativo y también con el transexual que tenía una «polla» de tamaño razonable y encima se autodenominaba «lesbiana», es decir estaba en el cuerpo equivocado pero la orientación sexual correcta.
Unas cuantas horas y 500 euros. Pareció muy fácil, por eso ni cobraba el paro, en un día podía ganar lo que me pagaban en un mes, el mismo hombre me llamo esa tarde para un servicio por el cual me pago 250, en total entre la noche y el día siguiente tuve 750. Me parecía tan increíble que alguien pudiera desearme tanto como pagar esas sumas de dinero.
Entonces convertí mi ninfomania en un negocio, me anunciaba en Internet sin mostrar mi cara y siempre escribía un texto bastante inteligente y largo, y porque no decirlo lastimero, al principio pensé que al no poner un texto típico de chica que ofrece servicios sexuales nadie me escribiría (no estaba mi teléfono puesto) pero aquello me garantizó que los que me escribiesen tuvieran al menos un nivel cultural y ético medio-alto. Escribía que lo hacía por necesidad, para pagar mis estudios (era mentira) que era la primera vez que lo hacía y que sólo escogería a uno de todos los que me llamasen, al que me ofreciera más dinero y que me sorprendiera más, porque mi desesperación me había llevado a hacer eso pero no me había quitado la dignidad.
Me parecía tan divertido como cada cliente ofrecía una cantidad que el pensaba elevada y yo después de hablar mucho rato le decía que él era el elegido, pues los demás me parecían unos patanes y yo era una chica demasiado tímida.
Me comportaba como una primeriza, utilizaba mis mayores armas de manipulación «el llanto» con lo cual conseguí que muchos de esos hombres me dieran dinero sin necesidad de acostarme con ellos desde 250 hasta 3500. No me considero una estafadora, o tal vez sí, las veces que si me acostaba con ellos solía ganar mucho menos que con mis estratagemas, sin embargo vivía al máximo con ese dinero me iba de fiesta todos los días, compraba droga, ropa cara, nada me parecía excesivo.
Me cansé de ello, me busque un trabajo de informática, para principiantes, helpdesk u operadora y lo conseguí bastante rapido pero a los 3 meses me echaron por inconstante
De repente caí en depresión empecé a sentirme vacía, ni siquiera el sexo con actores porno o chicos que estuviesen buenísimos, me llenaba, ya no sentía nada, sólo un vacío. Asi que uno de esos chicos me pidió que me fuera a vivir con el y yo no lo dudé, resultó ser un maltratador que me obligó a dejar mi trabajo a seguir en la prostitución y darle el dinero, siempre bajo amenazas a mi familia y a mi misma. Yo quería dejar eso porque estaba enamorada y no me apetecia hacerlo con otros pero se convirtió en algo tan mecánico que ni siquiera gesticulaba mientras lo hacía. El me dijo que dos o tres clientes a la semana aunque me pagaran bien no era suficiente asi que me dijo que me metiera a un club, duré una semana, era tan distinto, esos hombres iban directo al grano no como los que conocí antes que me invitaban a cenar, a un hotel, conversación. Eso era horrible, duré una semana y lloraba con cada cliente, sentía que me quitaban una parte de mi. Ellos me veían como una cosa que no sirve si no tiene agujeros.
Con bastante valor salí de esa relación tan dañina inmediatamente cogí gonorrea y herpes.. estaba muy asustada de que algo peor pudiese pasarme pero la «gonorrea» se me pasó con penicilina y el herpes se va solo, ese hombre fue perjudicial, pero hasta ahora el amor de mi vida, nunca conocí otra clase de amor más intenso, me quería tanto que controlaba cada movimiento que hacía y era tan guapo, fue díficil muy dificil salir de aquella relación, le eché de casa y le tuve que regalar un coche que había comprado con 3500 que me había dado un cliente y 1500 que me dió otro (con ninguno de los dos tuve sexo, sólo besos).
Volví a mi antiguo trabajo, luchando con mis ganas de quitarme la vida, estuve interna varias veces por cortes bastante profundos y varias sobredosis
Lo que hice estuvo mal, pero mi adicción al sexo continuaba pero estaba tan deprimida que no salia de casa así que los conocía por Internet y les decía que viniesen a recogerme a casa, me encantaba sentirme importante, deseada, tener el poder en ese momento era algo que me subía la adrenalina y la serotonina al 200%. Nunca pude saber con cuantos hombres estuve desde mis 20 hasta mis 25… quizá 300, quizá 500, espero que no hayan sido tantos, pero hice muchas orgías así que puede ser, no recuerdo aquello, sólo era un parche para mi dolor, al igual que las auto-lesiones.
El año pasado solo tuve sexo con 7, joder por fin puedo contarlos, pienso que me estoy recuperando y teniendo en cuenta que 3 de ellos fueron novios formales (por decir algo) la verdad ha sido para mi todo un reto y me siento feliz, me escriben a veces chicos al facebook, diciéndome que tuvieron sexo conmigo hace no sé cuanto tiempo, yo no lo recuerdo, ni quiero recordar, soy otra persona. Ya no me engañan tan fácilmente, creo que ya tengo calados a los hombres y si algo me enseñó la prostitución es que mi cuerpo tiene un valor, ya sé que el monetario no es precisamente el valor que espero, pero si hombres pagaban tanto dinero por estar conmigo, no pienso tener sexo gratis (ni cobrando) con ningún hombre que no sienta algo por mi. Quiero sentirme querida y que pertenezco algún sitio, algunos lo llaman familia, eso es lo que quiero yo. Olvidarme de todo y comenzar una nueva vida.
Anécdotas de como morir sin la muerte y como es vivir sin la vida. 
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