POR QUÉ SOY BORDERLINE? 2 PARTE

«Las cosas más inofensivas son las que más daño me han hecho en la vida; en cambio algo tan terrible que ni siquiera pudieras imaginar, me resulta mucho más fácil.»

Monster. – 

Resulta que ni siquiera sé que es lo más traumatizante de mi vida, pero la mayor característica de un borderline, que lo diferencia del trastorno bipolar (entre otras cosas) es ese temor frenético al abandono, lo cual me lleva a pensar que el haber sido abandonada o no recibir los cuidados que todo niño necesita mi mente quedó infantilizada.

Habéis leido o visto esos estudios acerca de los niños salvajes, que se criaron sin la presencia de adultos?… las conclusiones después de haberlos encontrado y tratar de incorporarles a la sociedad fallaron estrepitosamente, incluso la mayoria de ellos jamás pudieron aprender a hablar aunque se comunicaban por gruñidos o gestos. Al ver estos documentales acerca de estos niños, lo extrapolé al trastorno limite de la personalidad, si según estas conclusiones las actitudes sociales y comunicativas se aprenden sólo en los primeros años de vida, es por eso que en las escuelas de primaria recalcan la importancia de la autoestima, porque luego será demasiado dificil por no decir imposible amarse a si mismo. Mi madre me hizo sentir como si no hubiera deseado que naciera, siempre lloraba de lo arrepentida que estaba de tener hijos, mi padre lo ví una vez en mi vida que yo recuerde (aunque ahora hablamos por skype) , ¿Cómo puedes amarte cuando nadie te amo? No es verdad que el primer amor es hacia uno mismo, la realidad, por más increible que parezca es que el primer amor viene de la persona que te brinda los cuidados necesarios los primeros años de vida, esta persona debería hacerte sentir bello, querido y decirte lo orgullosa que está de ti. Cuando sucede lo contrario, el sentimiento de buscar la aprobación que nunca se tuvo en la infancia es infinito; relaciones tormentosas, amigos que van y vienen, y un constante sentimiento de vacío en nuestro interior.

Tal vez no fuese lo de mi hermana o los abusos sexuales,o los malos tratos de mi familia, lo que me provocó la crisis definitiva, la explosión que destruyó toda posibilidad de haber podido tener una adolescencia/juventud feliz.  Siempre tuve tristeza, lloraba por todo. Pero pude haber sido salvada y no haber pasado de una simple depresión infantil, aunque yo ni siquiera diría que estaba deprimida pues a los dos segundos estaba riéndome y jugando con mis primas.

Mi adolescencia fue asquerosa y sucia siempre me sentí en un cuerpo equivocado, sólo queria jugar al futbol y deseaba ser un chico, todos empezaron a discriminarme al pensar que era lesbiana, las mujeres ya no querian ser mis amigas, ninguna, excepto Tatiana,  la conocí porque a ambas nos enviaban obligatoriamente  a la psicologa del instituto una vez por semana, me parecía increible que ella tuviera que ir al psicologo, pues ella era todo lo contrario a mi; fashion, popular, guapa, extrovertida, incluso ya habia tenido sexo con algun chico y un aborto a los 13 años, ella lo contaba como algo guay…y yo le tenia envidia, nunca habia contacto con un hombre o chico de mi edad que no fuese forzado. Yo quería ser ella, así que empecé a imitarla en todo, ella me convirtió en una persona valiente y segura de mi misma y me enseño un comportamiento que seguiría años después; ella era tlp, yo también, no lo sabíamos, aunque nuestras personalidades eran distintas, es decir ella nunca lloraba sino que sonreía siempre ante cualquier comentario o situación incomoda, pero me enseñó que cortarse era una manera de aliviarse cuando te sientes que no puedes más, al principio me pareció una locura y lo hacia con un alambre muy superficialmente, en cambio ella usaba cuchillas de verdad, ella nunca mostró signos de depresión, fue mi gemela, tal vez fuimos malas influencias mutuamente, hablábamos de suicidio de una manera divertida, de como lo haríamos, cortándonos el cuello con un cristal (cosa que ella intentó una vez) bromeábamos mucho acerca del tema, pero ella era feliz, reía mucho, tenia muchos amigos aunque prefería mi compañía, era como si nos necesitáramos la una a la otra, dormíamos juntas, pasábamos las vacaciones con su familia, etc….nos gustaba molestar a unos chicos muy tímidos que siempre se sentaban detrás de nosotras,  asi que cuando nos dijeron que se habían ahogado en un rio fue algo tan increíble que Tatiana y yo dejamos de lado el hecho de hablar de suicidio, estábamos tristes, incluso yo sentía algo por uno de esos chicos y me parecía increíble que ya no estuviese aquí.

Sin embargo, un día, el fin de semana antes de comenzar 1 de bachillerato (decimo) se ahorcó, me lo dijo su madre cuando llame para ir a su casa a recogerla como siempre e irnos al colegio, pero está su madre casi llorando me dijo, «ella no está aqui, esta en el hospital, se intentó ahorcar» lo de intentó me alivio un poco porque pensé «seguro es una de sus crisis y se pondrá bien» pero estaba en estado critico su cara parecia un balón gigante, no era ella, decían que si sobrevivia sería un vegetal….recuerdo que yo escribia cartas todos los dias contandole las cosas que iban pasando en clase para cuando ella volviese, no quería que perdiese nada, no iba mucho a verla la verdad, porque me afectaba demasiado, pero si lo suficiente para esperar que no me abandonase como todos los demás.

Sin embargo un 15 de septiembre me llamó un amigo en común y me dió la noticia de que tatiana habia dejado de respirar, recuerdo que sali corriendo de mi casa y corria tan rapido hasta que llegue a una iglesia y me arrodille y le pregunté a dios porqué pasaban estas cosas?

Mi vida fue aun peor que antes de conocerla, su familia me odiaba, incluso me acusaron de incitarla al suicidio, mis compañeros me tenían lastima, los profesores temian por mi vida y tenían razón yo no podía más, me pasaba más tiempo en  el psicologo que en clase, fue el unico curso en el que no aprobé con sobresaliente.. La psicóloga dijo que ella se sentía impotente, pues creía que yo necesitaba ayuda medica urgente pues no quería que terminara haciendo lo que hizo Tatiana, así que me remitió a un psiquiatra;  fui con mi madre un día, pero el psiquiatra le dijo algunas cosas acerca de como debería tratarme y ella se sintió criticada y ofendida asi que nunca más vi a un psiquiatra hasta la universidad, dónde alguien me dijo que era algo rolliza pesando 58 kilos así que caí en la anorexia…. me cortaba, visitaba webs pro-ana y mia, incluso creé una y tenia miles de seguidoras, es increíble cuantas adolescentes sufren de desordenes alimenticios. Llegue a pesar alrededor de 40 kilos, pero me recupere en dos años. Aproximadamente a los 20 ya estaba otra vez en mi peso incluso unos cuantos kilos más, pero creo que dejó de importarme empecé a deprimirme y la depresión aveces es tan confortable como la luz de un radiador, que si te descuidas te puedes quemar.

El resto de mi vida hasta ahora ha estado marcada por varios hechos destables, un novio que me golpeaba y obligó a prostituirme, me asombré de la cantidad de hombres que pagarían por tener sexo conmigo y además bastante dinero, era algo así como de lujo, es irónico, pero una prostituta es una mujer que vende su dignidad, da igual lo que digan, no creo que ninguna mujer se sienta bien cuando tiene que hacer cosas terriblemente humillantes y aveces dolorosas por dinero, da igual la cantidad.

También lo dejé, pero tuve coqueteos con la droga, sobre todo cocaina y heroina, aparecía en lugares llenos de gente desgraciada y sin esperanza, sin recordar nada. Tenia sexo con chicos guapos (y feos de vez en cuando), hacia orgías, intercambio de parejas con chicos que no eran mi pareja sino a cambio de droga o simplemente por vicio, me encantaban los tríos sobre todo bisexuales de bares de ambiente, buscaba siempre el amor secretamente, no tenia que ser el mismo, si me sentía amada cada por uno distinto era igual que tener un amor para siempre??

Como veis la vida de un tlp puede llegar a ser un infierno si no se pone el freno, pero desde que empecé a tomar la medicación, no salgo de casa, casi nunca, no tengo relaciones sexuales con casi nadie, a veces pasan meses y meses …Debería ser sincera con mi psiquiatra y contarle todo esto pero un historial medico es difícil de borrar, así que ninguno sabe lo de los abusos o la prostitución, por eso ellos creen que la medicacion no me ayuda simplemente porque aún tengo depresión, pero realmente he superado demasiados obstáculos. Podeis ver en mi blog cada historia, cada día, es una pelea entre la cordura y la locura.

Besos  a todos y todas, Gracias  por leer