Llevaba meses tomando la medicación y asistiendo a terapia, sabeis, toda esa mierda que nunca quise hacer años atras, no creais que lo hice por amor, lo hice porque me cansé de sentir ese vacío desalmado en los ojos de los que me rodean, ese frío constante en mi interior que me envolvia lo cual me llevo a tomar la decisión más dura que se puede tomar en la vida; mi segundo intento de suicidio, esta vez me documente muy bien e intenté no fallar, hacerlo todo muy bien, deseaba de verdad la muerte, deseaba sentir aquella paz que a veces siento con la lyrica combinada con el zolpidem, tomé 25 tabletas de lyrica de 150 miligramos más algunas pastillas de las que uso para dormir, claro y unas copitas de vino..
Soy una imbecil, y lo seré para siempre, lo sé, pero he fracaso en la vida, es imposible tener segunda oportunidad, he roto todos mis valores y principios dejandome arrastar por mi necesidad de encontrar el AMOR, ahora lo he comprendido: NUNCA LO ENCONTRARÉ.
He decidido escribir un libro sobre mi trastorno, creo que luego volveré a intentarlo, espero que esta vez nadie llame a 112 y por favor que no venga el samur y la guardía civil a mi casa (ha sido vergonzoso) me encargaré de que todo sea perfecto, me encantó esa sensación de paz que sentí cuando estuve en coma, no puedo recordar nada, excepto mi corazón latiendo tan despacio y la droga corriendo por mis venas.
Cuando me desperté tenía un tubo gigante metido en la nariz por el cual me sacaban y me metian una sustancia negra, la cual supe después que era carbono activo. Conectada a monitores, suero, pero todavía pensaba que el hospital era un campo de flores y que podía correr y por un momento volví a ser feliz. Después vino mi familia, mis amigos, no tengo muchos, pero los hay todavia,
Escribiré un libro sobre el TLP, he dejado los antidepresivos ( al menos la Cymbalta )porque sólo están empeorando mi vida y porque las estirpes condenadas a 100 años de soledad no tendrán jamás segunda oportunidad sobre la faz de la tierra.
Me encanta escribir, siempre he sido una friki de la escritura y siempre he causado daño, a los demás y a mi propio cuerpo. Seré libre pero primero quiero que la gente sepa que hay dentro de mi, no es vanagloria, simplemente el hecho de compartir y de que otras personas que también se han sentido cómo yo sepan que no son los únicos, aunque mi testimonio no es mi alentador por lo menos podría generar empatia entre los borderline y demás enfermos mentales.
PD: la vida es hermosa, pero nosotros somos horriblemente malvados y feos….
Anécdotas de como morir sin la muerte y como es vivir sin la vida. 
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