Mi infierno, una condena que ni yo misma entiendo

Ya me parece ridiculo padecer el trastorno limite de la personalidad es como si viviera en una pelicula… y la protagonista fuera otra muy parecida a mi, pero que no soy yo… he perdido el control de mis actos y sobre todo, de mis emociones.

Ya no me apetece hablar con nadie acerca de esto, porque todos me dirían algo parecido como «Sal, diviertete, haz ejercicio, mira el lado bueno de las cosas«, ya no quiero escucharles, aunque traten no me entienden.

Ahora ya ni siquiera me considero TLP, llevo un año entero con depresión, con menos de un episodio de manía o de euforia, un año entero, sin respiro, lo cual coincide proporcionalmente con la primera relación seria que intenté tener, mi primera convivencia con alguien del sexo opuesto.

Hasta entonces solo conocia una parte de mi TLP que era más bien como una vida de excesos seguidos de pegueñas pero continuas depresiones…pero desde que empece a obsesionarme con tener una relación estable me di cuenta de otros aspectos de mi enfermedad que desconocia, como por ejemplo el MIEDO AL ABANDONO,  la inseguridad de ser abandonada ha sido lo que ha regido mis ultimas relaciones, las cuales en mi obsesion intenté que fuesen seria aunque desde el fondo de mi podrido estomago sabía que nunca llegarían a nada…

La busqueda de aquella familia idilica que nunca tuve, comenzó….entonces me di cuenta, que no era lo mismo que tener sexo ocasional con un desconocido que intentar tener una relación que perdurase en el tiempo…que mi complejo de diva, se convertia poco a poco en el complejo de cenicienta o incluso algo peor en el de MADRE o el de salvadora!! Si, siempre me involucre con personas emocionalmente inestables como yo, los que eran mas o menos normales o sanos mentalmente me resultaban y me resultan aburridos…

Por qué?? no lo sé….

Ahora he perdido mi trabajo, bueno, lo he dejado ya porque como una olla a presión mal ajustada, he estallado y no pude aguantar…

Ahora estoy extremadamente deprimida, espero que me receten algun antidepresivo que no tenga efectos secundarios demasiado graves, como convulsiones o ataques al corazón; luego ha dicho mi jefe, cuando este mejor, podria volver… ahora lo veo todo gris, los veo a todos como monstruos, no sé si apagar los telefonos y pasar de la gente. Todos me ha hecho daño de uno u otra manera, pero no lo sabían, no sabían que era tan sensible…

en fin, otro día que se va, y ahora he tomado valeriana y dos tranxilium asi que he dejado de llorar por hoy…se acabo la función.