Alguna vez deseo enamorarme, pero mi idea de encontrar eso que busco y que será mi salvación, se va desvaneciendo al pasar de los días, porque si existiera en realidad alguien perfecto para mi, entonces sólo podría enamorarme de ese «alguien» pero no es asi, me enamoro una y otra vez, y actuo de la misma manera estúpida esperando un resultado diferente, me veo envuelta en relaciones enfermizas que me roban la paz y la vida, siempre pienso que será la ultima vez que me enamoraré y que es para siempre hasta que… finalmente termina. Desde el principio sé que no va a funcionar pero me siento tan miserablemente sola que me agarro a cualquiera que me ofrezca un poco de compañia.
Me gustaría tener un novio. No: un esclavo, alguien que me acompañe a todas partes, que haga todo lo que yo no quiero hacer por mi misma, que compense el alma que no tengo. No soy buena chica ni lo seré nunca pero quiero un novio que me respete aunque yo a él no. Uno que no beba, que no se drogue, que no tenga ningun trastorno de la personalidad y por Dios!! que no salga de fiesta!!, uno a quien pueda ponerle los cuernos pero que él jamás ni piense hacer lo mismo, uno que siempre quiera amanecer conmigo y prepararme el desayuno, alguien que me suba la autoestima y le preocupen mis cosas, lea mis poemas y me escriba alguna cursilería de vez en cuando. No es tan dificil pero no lo consigo, siempre termino siendo yo la que se comporte como una gilipollas, esclava, pringada, fiel y cornuda. La vida es asi, pero algun día llegara uno que quiera cambiar los papeles y me casaré con el, tendre hijos, un perro y una chimenea. Veremos cómedias romanticas y yo seré tan infeliz por tener un marido tan tonto al que no ame, pero a la vez tan dichosa al comparme con mis amigas que sufren por ser tan buenas y les diré… «En cambio yo tengo un marido perfecto, limpia, cocina y trabaja para mi, que más puedo pedirle a la vida»
Me revuelco en mis fantasías una y otra vez, me imagino como sería mi vida siendo una diva, como sería mi vida sin tener sentimientos, sin sentir este dolor que siento, esta dependencia emocional que me hace esclava… enamorada del amor y prisionera del dolor, asi paso mis días sin sentido, rechazando a los tontos que me harían feliz y metiendome con los macarras que me hacen daño, cuando cambiara, es como si cuando no me duele no sintiera nada, tengo que sufrir para llamarle amor, supongo….es mi destino, no sé… estoy desesperada… quiero amor y solo encuentro sexo. Dónde está el amor que necesito? Todos echan de más el amor y lo arriesgan por un poco de sexo extra matrimonial, en cambio yo, cambiaría todas mi libertades y renunciaria a toda la promiscuidad por tener eso y nunca lo arriesgaría por algo ocasional y sin sentimiento. Es ironica la vida, no?
Anécdotas de como morir sin la muerte y como es vivir sin la vida. 
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