En medio de una de mis nebulosos episodios maníacos, estaba hablando con un viejo amigo de unos 23 años; feo, obeso y se está quedando calvo, no era ni de lejos mi prototipo; me estaba contando que iba a suicidarse este año, el pobre es maníaco-depresivo y encima era virgen!! pero yo estaba hipomaníaca y llena de energía así decidí ayudarle en medio de mi infinita bondad desinteresada, a perder su virginidad, le dije, «vente en un taxi pa´mi casa que yo ayudo con eso» él insistía en que era muy feo, muy gordo, muy calvo, que nunca le iban a tocar ni con un palo y yo no puedo permitir que un ser humano se sienta así, porque el sexo no sólo es para dar placer sino también para ayudar a las personas, lo sé, porque cuando realicé mi magnifica labor de prostituta, encontré hombres así y es una sensación bellisima poder ayudar a un fracasado pervertido a por lo menos sentirse alguien por un momento.
Mi amigo llegó a mi casa y no sé por qué pero no puedo recordar más, cuando lo intento, se pone todo borroso en mi mente, lo único que recuerdo es que era difícil verle el pene por debajo de esa enorme barriga, no recuerdo si se la chupé o si me la metió, sólo sé que desconecté de la realidad porque no logro recordar nada, sólo esa imagen espantosa de estar desnuda con él en la cama, tocandole su miembro.
Al menos soy buena persona y lo hice gratis, incluso le presté 1500 euros que necesitaba para no sé que cosa de su cáncer inventado (aunque él cree que no sé que miente) es un fracasado, así que no me dolió darle un poco de alegría, un hombre no puede permanecer virgen siempre, ni siquiera este. Esa es mi opinión.
Otra vez estoy pensando a creer que soy bipolar, tengo muchos episodios maníacos, donde desconecto de la realidad y no logro recordarlos del todo (sin tomar drogas).
Tal vez soy bipolar con el trastorno limite, he leído que es frecuente que ambas patologías coexistan.
Mis sospechas de que estoy padeciendo un episodio maníaco se fundamentan en lo siguiente: Estoy muy nerviosa, me siento eufórica, no paro de mover las piernas, las muevo tan rápido que me duelen cuando llego a casa, como si viniera del gimnasio y mis ojos de paran de mirar a un lado y otro, me despierto hasta 5 veces en la noche, no paro de hablar (tanto que incomodo a mis compañeras de trabajo) empiezo otra vez a tener proyectos disparatados, quiero pintar, tocar violín, escribir, estudiar idiomas, y todos estos pensamientos se agolpan en mi cabeza, empieza a darme igual la soledad, no me da miedo absolutamente nada, creo que tengo el poder de convencer a la gente de que hagan lo que yo quiera. Me siento genial, pero sé que no es un comportamiento sano, creo que mi antigua psiquiatra sospechaba que era bipolar porque me recetó Carbamazepina, Trileptal, Topiramato, entre otros eutimizantes pero pedí que me los retiraran por los efectos secundarios.
Bueno, saludos a todas y todos.
PD: todo el dia he estado escuchando voces en mi cabeza que dicen mi nombre, me giro y no hay nadie.
Anécdotas de como morir sin la muerte y como es vivir sin la vida. 
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