HIPOMANIA – ESTOY LOCA Y ME ENCANTA.

Hace mucho que no escribo, lo cual puede tomarse como una buena señal, ya que mayormente uso este blog para desahogarme cuando tengo crisis, mayormente depresivas.

He tenido un par de novios desde la última vez que escribí, y la verdad no ha sido ni bueno ni malo, creo que soy mas puta que antes y algo más seria, cuando digo puta, me refiero a promiscua.

Espero con todo mi corazón que aquella época de  manía no me haya pasado factura, es decir, sé que en esa época de hipomania bastante marcada de hace 2-4 años, tuve algunas enfermedades venéreas menores, las cuales me trate y afortunadamente no han vuelto aparecer (clamidia, herpes, infecciones por gonococos) La verdad desde el 2010 no me hago la prueba del HIV y no me la volveré a hacer, desde entonces soy bastante precavida y además seguramente ya habría caido enferma de haberla contraido en esa epoca pues con mis problemas de anorexia/bulimia tengo las defensas bajas.

Estoy bien desde Julio, puede que algo más euforica de lo normal, pero lo he mantenido a raya y no he salido de fiesta ni me he acostado con desconocidos. En junio, para mi cumpleaños o cerca me inyecte una sobredosis de insulina, como siempre no sé como llegué al hospital, creo que estaba hablando con mi madre por telefono y le comente algo y cuando perdi el conocimiento ella se alarmo y llamo a la ambulancia, los paramedicos y tal, no sé como entraron a mi casa pero al final terminé en el hospital. Después de dos dias al final me recuperé y no he vuelto a hacer ninguna tonteria de ese tipo, porque al final de que sirve morir sin dejar un legado y no me refiero a un hijo, porque como podeis adivinar, jamás podré tener hijos, siendo bipolar y tlp. No me importa porque odio a los niños, yo misma fui una niña odiada asi que no me extraña.

Volví a trabajar en Julio después de estar desde abril deseempleada porque renuncié para tomar un tratamiento más serio y tener tiempo para reflexionar y lo unico que saque en claro es que necesitaba dinero y que un trabajo más facil y donde esten dispuestos a contratarme no iba a encontrar jamás, asi que aqui he vuelto a mi trabajo de informatica, aunque realmente todos saben que no hago nada, pero me ayuda a sentirme independiente. Ahora tengo planes, como retomar la universidad, he gastado mucho dinero en libros, quiero aprender Alemán, perfeccionar mi inglés. Me compré un violin, una camara profesional de fotos. Quiero tener muchos hobbies. Tambien me compre una laptop nueva, si mis ataques de consumismo no son más que una obvia hipomania, pero mientras este bien, que mas da.

Sé que estoy escribiendo fatal, peor de lo normal, pero estoy siempre, en los ultimos meses como en lo alto de una montaña rusa. He dejado de interesarme tanto por los crimenes imperfectos, las desapariciones, las teorias de consipiracion y ese tipo de cosas, que tal vez fueran insanas a los ojos de los demás, ahora soy más sensible? bueno ya no siento amor por mi ex, pero es soy realmente guapa, mirarme al espejo es una razon para reir como loca…

Todas las canciones hablan de mi (pienso) porque soy perfecta, y guapa, ya lo he dicho no? si, ya lo sé pero no me canso de que los demás me digan lo hermosa que soy, lo perfecta que es mi piel, mi cuerpo mi cabello, antes pensaba que mentian, me sentia menos que todas esas super modelos anorexicas, pero ahora lo veo, no tengo ningun defecto, estoy muy bien hecha y parezco cada vez más joven, por supuesto que no parece que tuviera 26, por lo cual ahora me gustan los chicos entre 18-23 no mayores como antes, pero mi novio de ahora es 7 años mayor, pero solo me gusta porque me dice que soy la mujer más guapa que ha conocido. El también me parece genial y yo le gusto, lo cual no es raro, pero se siente bien . He estado en Holanda y fue muy buena experiencia, tuve un novio holandés dos meses pero duro poco porque era celoso, ahora el novio que tengo es de Alemania, por eso mi de repente interés por aprender alemán me siento enamorada de verdad y quiero casarme, obviamente sin hijos.

por fin sali de la depresión, desde los 19 años con un corto periodo de mania a los 21 que culmino antes de los 22, y desde entonces llevaba deprimida 4 años. Asi que perdonad mi arrogancia pero me encanta ser quien soy y no puedo ser mejor en todo lo que hago, puede que me suicide como Sylvia Plath, como ella misma decia,

«Puede que nunca llegue a ser feliz, pero hoy estoy contenta»